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May 20 换地方了April 09 周末寂寞落魄 又是一个好久没来更新SPACE了，甚至好久没有打开它！周末的早上（其实已经11点了）他们都还在睡梦中。我就对着电脑一个人和刚领的QQ宠物“小S”玩。好无聊！“小S”天天一上来就管我叫主人。真爽！哈哈！
饿了，慌了，安静了，逃亡了。
有些人好难相处。
真搞不懂，为什么每天要看到自己不想看到的人！难道就是因为人是社会性的动物？离开了社会估计就成仙了！那种感觉应该很好！
可是我还是会饿。
估计是成不了仙了！
自习的时候好难受，可是我还是坚持要去！或许也是因为我要活在这个社会之中吧！自己向自己投降！我是绝对不能成仙咯！
仙人应该也是有各种感觉的吧？快乐，悲伤，痛苦，亢奋，郁闷，想骂人。。。
也许仙人不同于凡人之处就是他们会把这些仅仅当作是一种感觉。并没有分出那种是好的，那种是坏的。而我们，会把痛苦当成痛苦！快乐当成快乐！
之前劝失恋的同学要享受痛苦，他不能理解。我很失望，真的失望！
大家都被圈定在一种生活里了！
我的“小S”两眼直勾勾盯着我看呢！
难道它也想成仙？它成仙应该比我成仙方便多了吧！
好吧，以后靠它罩着了！ March 19 我所不了解一定有些什么，
是我不能了解的。
不然草木何以循环生长，
侯鸟何以飞回故乡。
一定有些什么，
是我不能了解的。
不然日夜何以往复交替，
佳人何以散去筵席。
一定有些什么
在秋过叶落之后 ，
我 ，注定要放弃。
其实我盼望的也不过就是那一瞬间，
如果我们能够相遇，
爱过一次再离别，
那么再长久的一生也只是那晶莹光耀的一瞬。
March 16 今天之流水帐 霍老师让我们每天写博客，所以本篇纯属作业！如有意淫实数巧合！
《电视人》今天晚上的《青红》见面会终于结束了，虽然也很累，几近崩溃。但是远不会像第一次那么狼狈，可以说我们这帮人也算是久经沙场了。还算成功。还和高圆圆和照了，她很美，她的眼睛有一种洞穿力。她演的周芷若是本人认为最棒的，如果不是整部剧破坏了效果的话。
每次经过这样的大张旗鼓的活动，总会有一些感触，人和人竟然有这样的号召力，一个女人就能让大家的五块十块钱堆积成我们《电视人》的收入。财富会一点点的堆积，而它必要的条件就是号召了，不管是房还是车，你必需制造处它的号召力，才是取胜的关键。什么质量服务，其实都是号召力的一部分。
一周终于过去了快，这学期的意义好像也就在于思考，思考未来的方向，思考应该去做些什么。
想考研了！
不考我们学校！
所谓一山望着那山高！
要对自己负好责，好好努力，为我加油吧！失败或者成功也只是一种体验而已！ March 13 了了此生 我也不知道都忙了些什么，晚上3点多还没有睡着！只是累，周而复始，毫无理由的累！
不想再多做任何事，多说任何话！
现实更加明细，有好多事去做。
终于忍不住去怀疑自己。
只是想找个草丛躲起来，
或者哪怕只是一个人，
打渔、
晒网、
了了此生！
March 09 驴子与马的婚姻 草原上是不可能有驴的，如果有的话，所有的马群就要“疯”掉了。原因是那个来自内地的善良的长耳朵的动物看到了马群，以为看到了表亲，快乐的奔了过去；而草原上的马没有见过这种东西，以为来了魔鬼，被吓得一哄而散。于是一方急于认表亲，一方急于躲鬼，都跑到累死才算。
这就像人与人的空间。
没有人会想去变成别人的“魔鬼”，从善良的人性出发却往往会被误解。一直肯定人还在存在善良的本性，可是人与人之间在疏忽和超越之间留下的似乎只是在寂寞路上的狂奔，不知道时间和界限。直到我们都累死。
什么事情都不能强求，驴子想和马有个后代，千辛万苦配下骡子之后，也近乎生下一个什么能力也没有的“太监”，于是断子决孙。
人还是规规矩矩的生活，只有自己才能理解自己，自己才会爱惜自己，自己才会超越自己。
可是你会甘心吗？
 March 01 就这样了 大家都在抱怨我的博客不更新，因为懒啊！哈哈。懒本身是好的，有一天我们都会死去。能懒就懒着吧，死了之后就什么都看不到了。只要活着的时候想到一些懒的滋润，心里就高兴了。
开学了，是要上课的。刚看王小波的《理想国与哲人王》。所以当马政经课上老师讲到马克思小时候怎样怎样励志要为人类的解放而奋斗时，突然觉得有些恐惧感。就像是被刽子手不住得打量着脖子一样。在马克思看来，我们也许都是些“行货”，他费尽了一生的心思就是想把我们给处理掉。
上课、吃饭、再上课自习。
从来不会相信还有爱情。
就这样了。
January 10 回家准备了一番之后,晚上就要回家了,还是那趟火车.可是每次去北京站的心境都会不一样,第一次极其激动,第二次比较激动,今天非常冷静而已.也许在一点点长大吧.长大了就什么都不怕了. 最喜欢在北京站观察陌生人,因为那里有千奇百怪,各式各样的人生.对于看到的每一个人,我都会有自己的判断,从他的仪态和表情可以猜测他的生活.他的快乐与悲伤,暂且不管我猜测得是对是错,只是我为自己构筑了一个世界.观察是件很有意思的事情. 人是很善变的! 回家过年咯! December 31 05年的最后一夜 2005年的最后一天，似乎并没有什么不平常的，依然是睡觉、上网、吃饭、上网、吃饭、再上网。看到网站上说下雪了，但是在阳台上我只看到了灰朦朦的世界连成一片。节日的傍晚，学校主楼已经亮起了虚伪的灯。一片雪花的影子都没有看见。
10号就要回家了。
没有任何感觉。
突然感觉寒冷的北极才是我的家，呵呵。
最近我应该是快乐的。
看到这样一个故事，一位失恋的书生遇到一个僧人，僧人从怀里摸出一面镜子给书生看：在茫茫的大海边，一个遇害女子裸体躺在沙滩上。这时候路过一人，看了一眼，摇摇头走了；又路过一人，将衣服脱下给女尸盖上，走了；再路过一个人，挖了个坑，小心翼翼地把尸体掩埋了。
书生不明白是什么意思，僧人解释到：“那个受害地女孩就是你所爱的人的前世，你是第二个走过的，曾经给过她一件衣服，她今生和你相恋，只是为了还你一个情。但是她真正要嫁的要报答一生一世的人是最后掩埋她的人。”
书生最终从失恋的阴影中走了出来，最终找到了自己的幸福。
在你抱怨对方对自己不够好的时候，也许真的该想想自己到底给了她什么。你的感情是不是足够将她“掩埋”。人总是固执的认为得到的不是最好的，所以太多的人在失去后才会后悔莫及。
新年就要到来了，还是那句话：让悲伤牵着快乐奔跑吧。
祝在我博客上捧场子的寥寥无几的几位新年快乐了。
关于我的存在 无聊的下午，窝在椅子上看了两部电影，有时候你都不知道已经发生的事究竟是不是真实的，你经历是这种结局，可是突然会和自己辩解一个没有发生的幻梦的存在。也许真的存在过，在某时某地，竟也那么模糊。这是《阳光灿烂的日子》给我最大的感触。
窝在椅子上的时刻，我是和世界断绝的。和我有联系过的人都片刻间处于不存在的状态，于是我也开始怀疑我自己是否存在，活一生，真正存在又有几时？我努力地去搜索我的轨迹，可是我却不知道究竟我在哪条轨迹上滑行过。只有在一瞬间我才是我，无数的一瞬间，我是被一点一点间孤立开来的。
我快疯了。
快放假了，就让悲伤牵着快乐自由地奔跑吧！！！ December 21 再话西游刚又看了一遍《大话西游》，紫霞临时时对至尊宝说：我的意中人是个盖世英雄，他一定会踏着七彩云来娶我，可是我只猜对了一半，而没有猜对结局... 每看一次，都会让我重新思考，爱。就像至尊宝无奈的叹诉：爱一个人是需要理由的吗？需要？还是不需要？让他在晶晶和紫霞之间抉择，也许真的太难，晶晶是一种责任，而紫霞才是他每天晚上梦里叫得最多的名字。有一天当你发现爱上了你讨厌的人，这段感情才是最要命的。于是晶晶在结婚之夜选择了离开，这份大度难道就只能遗存在这样的一个妖精身上吗？ 当移魂大法将紫霞变成了猪八戒，至尊宝还会爱她吗？如果说是，真的会太假。 至尊宝理解了人世间“生又何哀，死又何苦”用了五百年的轮回。可是“生又何哀，死又何苦”到底还有多少人能够明白？反而那个期限为一万年的“美好爱情”的谎言却被如此的流传，难道谎言就是这样能够迷惑我们的心？
November 30 什么 特稿写什么？特稿写什么？写什么？什么？
烦透了。
想寻找上学期电视系患上白血病的那个新同学曹传坤，看看他的手术成功了没，看看他的生活是不是变得正常，他的父母是不是不在心伤。
可是突然得知他已经离开了我们。
那么让我不能理解。
......
我觉得我得停下现在的思维和习惯，思考一些更多的问题了。 November 28 守望 我是跳着离开自习室的！
实在静不下心来，看了一些经济学方面的书，很玄乎，又很难以下咽，太多的公式，太抽象。但是对它的兴趣依旧不减，嗯。
“孩子们都在狂奔，也不知道自己都在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们抓住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。”似乎和塞林格一样幼稚可笑。可是一个人往回走的路上一直在回味这句话，回味这种意境。脑海里浮现出《关于莉莉周的一切》的封面。
似乎根本就不搭界。
很奇怪。
“是人生就这么悲惨，还是只是少年时如此？”十二岁的玛蒂达问里昂，里昂回答到：“Always。”（《这个杀手不太冷》）
也许再多的守望也是于事无补吧，所以我很渴望能够回到童年，期望从头来一次，哪怕没有人守望。。。再去看看那潭泥泞里的污水，或许还能倒映出的红润幼稚的脸。那棵约定过的大树，那片游玩过的麦田，是否还埋藏着我们的秘密。。。
说来说去，爱情总是会乱人心智的。就像那个换了“博士后”牌黑色镜框眼镜的陈默。。。
所以我在手机开机问候语上写下了：“禁欲，不要爱情！” November 27 22：22饭后 11：11分，我们还在坚守。
22：22分，我们已经离散。
我这里一切都变了，你那里呢？
刚在楼下吃晚饭，已经22：22了,食堂已经开始一点点平静下来，一个人坐在一大片光秃秃的椅子中间，看着大叔大妈们收拾一天的残局，他们终于结束了今天对学生的迫害了。明天又会怎样呢？
November 26 无题忙了一周，也不知道都干嘛了。竟然夜里一点一十一了还没有睡觉，不禁会想去年的现在在干啥呢？也许已经早已睡死在被窝里了，还有那个不为人知的身边的拥有。如今，什么也没有。清醒之后发现只有空白，回忆。一路向北，离开没有你的季节。一样的季节，不该有的思念。 看了一半《向日葵》，把半辈子的事都写到了。我没有经历过那个年代，却有过同样的父爱，幼时的玩伴，冲动，胆怯。又会在想爸爸现在会干啥呢？肯定已经在梦里了，在梦里惦记着让他爱，让他苦恼的儿子。可是扪心自问：我对得起父亲吗？在我为所欲为的时候，我从来没有想过这个问题。离寒假越来越近了，我不知道该怎样踏进家门。每半年回去一次，才会真切的感到,爸爸又老了。怎么办？我也一点点的大了。害怕成长。越来越多的要自己承担起一些责任，我不知道该怎样去问心无愧。 越来越不想睡了，不知道怎么了，那天夜里看到窗外一点一点的亮了，颠覆了白天和黑夜，第一次发现原来白天黑夜是周末没有界限。夜是那么短暂，什么都很短暂。短得我自己都抓不住自己，朦胧得没有意识。耳边只有车水马龙往返轮回。 很喜欢周杰伦新专辑的名字《十一月的肖邦》，一边写一边听着他哼唱。一种物还在，人已非。繁华过后的凄凉，俗是俗了点，可是半夜里确实触动着我的内心。我不是一个坚强的人，回想这么多年来是不是太懦弱了？ 是不是我们相遇得太早了，还是太晚？一路向北，说的不是我，你不需要从我的季节里离开，因为你早已经不属于我了，你在另一个可以让你快乐，让你笑，让你哭的四季里。我？我的季节里早已经枯萎得只剩下冬天，回忆着那个冬天的片片白雪，飘着，化着。 我是不是该睡了？明天还要……好像明天也没什么事。万事都会发生？为什么我以前不明白呢？ 时过境迁还是事过境迁？ 到底还有多少种可能？ 睡觉了！晚安，晚安，晚安，没有人对我说。 October 21 寂寞在嚎叫 夜晚应该是寂寞的，是一种由泡沫般细腻薄丝般的声音编织成的幻想，随着空气一点点的蔓延开来。在喧闹的寝室和八通线的轰鸣里我分辨出了另外一种声音:班得瑞。
他让我的心平静如水。
今晚胖胖为纪念他人生中具有里程碑意义的一次转折，仪式性的请我们吃了顿饭，回来时四个人走在二外的校园里。这个在我最痛心时躲避现实的地方似乎在深秋的寒气里也变得迷离起来。仿佛再也找不回夜的那种寂寞------只属于我的寂寞。
October 10 出山
August 16 孙振虎不残酷 那个偷车贼，被十几个保安逮到了。保安们把他摁在地上拳打脚踢，似乎要把平时受的怨气都发到他身上，也许因为他是个“贼",就应该让他们尽情的”发泄“。
人往往会同情弱者，看到这种情形的时候，无论地上趴着的是一个多么可恶的贼，多少会可怜他的遭遇。毕竟是贼蜷缩在地上被群欧，血是从他身上流了出来，而我们并没有看到被偷车主的伤心与焦虑。
一天中，眼睛不知道看到了多少虚假的东西，无为有时有还能为无。也许别人会看错我，会记恨我，会给我不及格……（注：此篇日记丢失大部分内容，未能补及） July 05 考后余生 考完英语，有些如释重负的感觉！有些难过。伤筋动骨地考入这所学校，却有一种好梦毁于旦夕之间的伤感。在逃去如飞的日子里，将年华一点点流走，没有声音，没有影子，我只能徘徊，只能匆匆罢了。 |
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